داوود بصیری – نویسنده و ترانه‌سرا/ حتما از دیدن ما تعجب کردید. مگه نه؟ چراش به خودتون مربوطه، ما اصلا آدم‌های فضولی نیستیم. راحت باشید چون ما از این به بعد دیگه هستیم تا خودمون دلمون نخواد! آره، اینجوریاست. این هفته قراره راجع به انواع تروریست صحبت کنیم. اصلا مهم نیست که تروریستا ناراحت […]
داوود بصیری – نویسنده و ترانه‌سرا/
حتما از دیدن ما تعجب کردید. مگه نه؟ چراش به خودتون مربوطه، ما اصلا آدم‌های فضولی نیستیم. راحت باشید چون ما از این به بعد دیگه هستیم تا خودمون دلمون نخواد! آره، اینجوریاست. این هفته قراره راجع به انواع تروریست صحبت کنیم. اصلا مهم نیست که تروریستا ناراحت بشن! به سمیشکه که ناراحت شدن! عارضم خدمتتون که تروریست‌ها انواع مختلف دارند.
گروه اول- سرسیاه‌ها:
از این گروه تصاویر فراوانی با رویکرد چشم چشم دو ابرو در اختیار جامعه جهانی قرار دارد. این‌ها دستشان به مواد منفجره که برسد، تختخواب پدرشان را هم هوا می‌کنند. عقلشان به‌اندازه کلم بروکلی است، گستردگی جغرافیایی نامحدود دارند و در همه جای دنیا سبز می‌شوند!
گروه دوم- تودل‌بروها:
این‌ها مصداق بارز تو که منو کشتی هستند. اولش مانکن بودند و بعد دست‌وپا درآوردند! حین مأموریت کت‌وشلوار برند می‌پوشند و ماشین آخرین سیستم سوار می‌شوند و در سوئیت‌های گران‌قیمت هتل کنتینانتال و هایت و غیره دنبال یک میکروفیلم می‌گردند. معمولا کارهای منشوری و خاک‌برسری زیاد انجام می‌دهند! یعنی خداییش زیاد هم تقصیر ندارند؛ کارهای خاک‌برسری خودشان می‌آیند سراغشان والا آنها که رفتند آدمشان را بکشند و برگردند!
گروه سوم- تروریست‌های فرهنگی:
این گروه معمولا از روش مهوش، پریوش، غلط کرد استفاده می‌کنند! یعنی منطقشان این است که به قول ده‌نمکی، آزادی اندیشه، بدون قر نمی‌شه! این‌ها هرچه که دم دستشان باشد و شکل تهاجم فرهنگی داشته باشد را می‌پوشند و گوش می‌دهند و می‌بینند و برای همه هم تعریف می‌کند. هی تعریف می‌کنند، هی تعریف می‌کنند و کماکان بازهم تعریف می‌کنند! کلا سازوکارشان گذاشتن در کار آداب و سنن ممالک دارای تمدن، به روش ویترینیزاسیون بی‌تربیتی است. (خودمونیم عجب ترکیبی شد!)
گروه چهارم- تروریست‌های مطبوعاتی:
آخ آخ؛ این گروه از آن خطرناک‌هایش هستند! در کتاب‌های باستانی چیزی در موردشان نیامده اما در دفاتر باستانی نامشان به‌عنوان پدرسوخته ثبت‌شده است. این تروریست‌ها معمولا یا خیلی تیپشان هنری است یا خیلی اخوی سیاسی هستند! معمولا آمادگی برای نسبت دادن هر فضاحتی را به هدف بدبخت دارند. دامنه اثرگذاری‌شان از ضد حال زدن به آبدارچی اداره ارشاد تا دم در بالکن رؤسای سه قوه گسترده شده است. یعنی بی‌خود و بی‌گناه چنان از گوش، گنبد درست می‌کنند که بیا و ببین! حرف هم که بهشان بزنی، یک ننه‌من‌غریبمی درمی‌آورند که ماکسی میلیانوس، اصحاب کهف و غار و لژیون روم را ول می‌کند و می‌آید برای مظلومیتشان دم دانشگاه تهران تحصن سیاسی فرهنگی می‌کند!
گروه پنجم- بترکون‌های ورزشی:
بنیان‌گذار این گروه مدت‌هاست با نام مستعار (فتل) در مطبوعات ظاهر می‌شود! این گروه معمولا اول و آخر هر فصل بمب می‌ترکانند و همیشه چون در جدول قد قشر آسیب‌پذیر امتیاز دارند، یادآوری می‌کنند چون کلی هوادار آبی و قرمز و زرد و باز هم قرمز دارند، پس حق با آن‌هاست! نقل است که اولین شعری که در دوران کودکی یاد گرفته‌اند، شعر پرمحتوای یه بمب دارم قلقلیه است!
خب دیگه من میرم تو فضای مجازی فحش بخورم. شما هم اگه دوست دارید می‌تونید بیاید، بعدش نگید ما آدم تنهاخوری هستیم!
