داوود بصیری – نویسنده و ترانه‌سرا/ قبول کنین هیچی توی دنیا بدتر از تنهایی نیست. الان قبول کردین؟ بلی؟ خیر؟ هیچکدام؟؟!! با (بله و خیر) تون مشکلی ندارم! به هرحال نظرتونه ولی خداییش بگین گزینه (هیچکدام) رو دیگه از کجاتون درآوردین؟! ما اصلاً این گزینه‌رو نداشتیم؛ جل‌الخالق! بدم نشد. به نکته آموزشی […]
داوود بصیری – نویسنده و ترانه‌سرا/
قبول کنین هیچی توی دنیا بدتر از تنهایی نیست. الان قبول کردین؟ بلی؟ خیر؟ هیچکدام؟؟!! با (بله و خیر) تون مشکلی ندارم! به هرحال نظرتونه ولی خداییش بگین گزینه (هیچکدام) رو دیگه از کجاتون درآوردین؟! ما اصلاً این گزینه‌رو نداشتیم؛ جل‌الخالق! بدم نشد. به نکته آموزشی مطلب فوق دقت کنین؛ توهم یعنی همین! یعنی یه چیزی اصلاً نباشه ولی شما کنارش چای خورده باشین! خودِ توهم یکی از نشونه‌های تنهاییه، البته بعد از رقص‌نور و برو بچ و شیشه و پایپ و موزیک اوپس‌اوپس و فازبالا و… آهااااااا همه با موزیک؛ دنیا دیگه مثه تو نداره، نداره نمی‌تونه…، آقا ببخشید! می‌گن آدم‌رو سگ بگیره ولی جو نگیره! می‌گفتم توهم یکی از نشونه‌های تنهاییه. توجه داشته باشین تنهایی یه پدیده قدیمیه. در کتابی باستانی به نام «HOME ALONE» که در ایران به اسم «کودک زردروی متفکری که در طریقت یک ایل، قربانی خانواده قرتی با تفکر اومانیستی و ددری گردیدنی و بی‌کس، مورد هجوم ددمنشانه مزدوران قرار گرفتندی و با اتکا به ضرب‌المثل کس نخارد پشت من، از این کارزار سربلند بیرون آمدندی» منتشر شده، در تعریفی موجز از تنهایی آمده است که: (تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت دربیاری ولی هیچکی رو نداشته باشی که اون پر رو بکنی تو دماغش)، جمله سنگینیه‌ها! من که اصلاً رعشه گرفتم… اگه موافق باشین همین‌جا برای روشن‌تر شدن عمق مطلب، به معرفی انواع تنهاها و تنهایی‌ها خواهیم پرداخت.
گروه اول: اصل جنس‌ها
اینا همین‌طور که از اسمشون معلومه رو دستشون نیست. ذوب در لایتناهی‌ان، ارواح ادا اطوارشون! انقد تنهان که مجازی شدن. خودشونن و یک سگی، شتری، گربه‌ای، آب‌دزدکی چیزی. اغلب توی فضای مجازی با تصویر لوزالمعده جونورشون پستای نهیلیستی می‌ذارن که ای دنیا توی اون روحت. آی عاشقا توی اون مختون. آی مردم باهاتون قهرم، شما بدون من می‌خواین چیکار کنین؟! خلاصه اینا معمولاً دیده نمی‌شن خونده می‌شن. با یه اسمایی مثه خر زهره بی‌رفیق و استغرالله توبه و «فروید»ت رو بخورم توو گروه‌های فلسفی!
گروه دوم: ناجنس‌ها
اینا برعکس اون قبلیان. هم حقیقی‌ان هم مجازی. خیلی بیزی‌ان! همه هم قصد ازدواجی! اینا از بس که دور و برشون شلوغه، تریپ تنهایی برمی‌دارن که سه نشه. کلاً خیلی پیچیده نیستن ولی خلق‌الله رو خوب می‌پیچونن. توی دنیای حقیقی، حساب قصدای ازدواجشون از دستشون دررفته، توی فضای مجازی با اسامی جعلی و تریپ تنهای دلشکسته شعبه زدن که رد گم کنن! در کل سلطان قلب‌ها و داماد عجول و جعفرخان از فرنگ برگشته رو با هم ارائه می‌کنن. اینا بدجوری ناجنسن. شیشه‌خورده که چه عرض کنم جنسشون شیشه سکوریت داره! تنهاییشونم با ذکر منبع، در حدفاصله بین دوتا قراره!
گروه سوم: بدجنس‌ها
آقا اینا بدقلقن. یعنی با یه کارخونه عسلم نمی‌شه خوردشون. شمشیر تیپوسلطان دستشونه، دوست و فامیل و آشنا و نامزد و بابا و ننه هم نمی‌شناسن! کلاً هر رابطه عاطفی و اجتماعی و کوفت و زهرماری رو چنان از بیخ می‌برن که چشمتون روز بد نبینه. اخلاقشون تخم‌مرغیه خارداره. هنوز هیچکی جرأت نکرده بره ببینه اینا چشونه!
گروه چهارم: جنسش خوب بودها
اینارو اذیت نکنین. اینا عاشقن. تلفن برمی‌دارن می‌رن توی اتاق، درو قفل می‌کنن. بعد هیجده ساعت اگه بری سراغشون می‌بینی صداشون‌رو نازک کردن به همون که من می‌دونم و شمام می‌دونین می‌گن: «دلم برا صدات تنگ شده»!! جااااان؟ باورکنین! به‌قول مهران مدیری دیدم که می‌گم. فقط یه سؤالیه که مدت‌هاست من رو اذیت می‌کنه. می‌گن عاشقا خواب و خوراک ندارن، درست؛ اما الحق و الانصاف شما قضاوت کنین دستشویی آخه این حرفا سرش نمی‌شه که! حضور بهم می‌رسونه. کسی می‌دونه اینا از چه تکنولوژی بازدارنده‌ای استفاده می‌کنن که انقد جنسش خوبه؟!
گروه پنجم: جورجنسیاسیون‌ها
یا همون سیاسیون با جنس جورها، یک نوع تنهای دو زیستن! توی یه زندگی همونایین که به‌صورت مستقل، در هر انتخاباتی شرکت می‌کنن. تنهای تنها. کلاً این تنهایی رو می‌کنن توی چشم رسانه‌ها که همه ببینن. اینا خارق‌العاده‌ان. در زیست دوم می‌رن پشت‌سر با همه میبندن. صغیر کبیرم نمی‌کنن. کلاً جنسشون جوره. این گروه معمولاً انتخابات رو نمی‌برن ولی یه گیفت تپلی چیزی رو می‌زنن تو رگ، بی‌برو برگرد! در کتب باستانی از آنها با نام آخ‌جون رأی و آخ‌جون پست هم یاد شده است.
فکر می‌کنم برای این شماره بس باشه. تا یه افشاگری دیگه شمارو تنها می‌ذارم بگردین ببینین هیچکی رو با این مشخصات که من گفتم تا حالا توی آینه دیدین یا نه؟ خوش باشین!
